o filho (metaleiro) de Deus

Deus, como vimos no último texto, tinha sérios problemas com a solidão. Ele não agüentava mais ter de lavar suas próprias cuecas, cozinhar, limpar a casa e, além de tudo isso, manter a ordem no universo.

Tomou uma decisão extremamente drástica: decidiu arrumar uma mulher. Mas, ao contrário do que vocês podem pensar, não era só pra pôr ordem na vida dele, não! Ele queria procriar.
Deus já era Deus há sabe-se lá quantos quinquilhões de anos, já estava na hora de se aposentar.

Ele procurou por todo o planeta a mulher perfeita pra se juntar as escovas de dente. Então conheceu a esposa de José, pro qual deu um belo presente: um lindo par de chifres reluzentes.

Como o Todo Poderoso de burro não tem nada, enrolou José. Sim! Disse pro casal que era uma dádiva ter um filho do Manda Chuva. O plano era simples: enrolar eles por nove meses, até que o Seu filho nascesse, depois, levava Maria pro céu com ele (pra arrumar as coisas) e deixava o filhão no comando.

Passados os nove meses, nasce Jesus Cristo! Deus que era um pouco distraído, esqueceu de um detalhe: um bebê não pode sair por aí controlando todo um universo. Teria de esperar até que ele amadurecesse.

Enquanto o tempo passava, Deus ia notando que Seu filho tinha traços estranhos. Hábito de vestir preto, barba, cabelo comprido e uma voz incrivelmente fina para gritar "metaaaaaaaaaaaal"!

O Senhor dos céus estava inconsolável: Seu filho era metaleiro! Estava tão chocado que resolveu largar Maria de mão.

Jesus criou a primeira banda de metal da história: Jesus e os apóstolos do inferno. A banda era sucesso absoluto!

O Cara do Trovão só viu uma solução: liquidar seu próprio filho! Ele sabia que o sucesso da banda estava deixando com inveja os pagodeiros do lugar. Resolveu bater um papo com o maior pagodeiro da região, Pôncio Pilatos. Com o poder que o pagodeiro tinha, ia ser fácil mandar Jesus pra cruz.

Quando o cabeludo ficou sabendo que queriam pregar ele na madeira, tratou de fugir. Porém, Pilatos foi esperto! Tratou de oferecer propina pro baterista maltrapilho da banda: Judas. Sabendo dos problemas alcoólicos, foi fácil de fazer o batera falar: nada como duas garrafas de cachaça.

Pegaram Jesus e pregaram na cruz. Ele estava à beira da morte quando gritou, com uma voz fina, desesperadamente: "METAL IS THE LAW!". Pensamento que virou música nas mãos da banda Massacration.

Deus mandou Jesus pro inferno, literalmente. Desde então, o inferno é eternamente a melhor festa, regada com muito whisky e embalada pelo metal pesado do cabeludo.

(Dedicado ao Álvaro, que fez com que eu tivesse a idéia desse texto.)