batatas - the revolution

Em 2006, escrevi um texto intitulado "Batatas", que pode ser lido no seguinte link: http://mirabolacoes.blogspot.com/2006/10/batatas.html.
Em resumo, nele eu exalto as batatas. Até aí tudo bem.

Porém, teve gente que chamou essa minha criação de 2006 de viajona! Agora trago uma notícia pra quem criticou meu texto: o ano de 2008 é o Ano Internacional da Batata. Na resolução da ONU, diz o seguinte:

"a batata é um alimento principal na dieta da população mundial"; visa "focalizar a atenção mundial no papel que a batata possa ter para prover a segurança alimentar junto às populações pobres". A resolução correspondente, adotada pela FAO em 25 de Dezembro de 2005, afirma haver "a necessidade de reacender a consciência pública da relação existente entre a pobreza, segurança alimentar, desnutrição e a contribuição potencial da batata para vencer a fome."

Leram isso? Nossas amigas batatas podem acabar com a fome no mundo! E agora, meus pequenos críticos? Durmam com esse barulho!

rabis cão

Num final de turno de uma quinta-feira, lá na agência...

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Por Joana Heck, minha chefa.
www.joanaheck.com.br

o filho (metaleiro) de Deus

Deus, como vimos no último texto, tinha sérios problemas com a solidão. Ele não agüentava mais ter de lavar suas próprias cuecas, cozinhar, limpar a casa e, além de tudo isso, manter a ordem no universo.

Tomou uma decisão extremamente drástica: decidiu arrumar uma mulher. Mas, ao contrário do que vocês podem pensar, não era só pra pôr ordem na vida dele, não! Ele queria procriar.
Deus já era Deus há sabe-se lá quantos quinquilhões de anos, já estava na hora de se aposentar.

Ele procurou por todo o planeta a mulher perfeita pra se juntar as escovas de dente. Então conheceu a esposa de José, pro qual deu um belo presente: um lindo par de chifres reluzentes.

Como o Todo Poderoso de burro não tem nada, enrolou José. Sim! Disse pro casal que era uma dádiva ter um filho do Manda Chuva. O plano era simples: enrolar eles por nove meses, até que o Seu filho nascesse, depois, levava Maria pro céu com ele (pra arrumar as coisas) e deixava o filhão no comando.

Passados os nove meses, nasce Jesus Cristo! Deus que era um pouco distraído, esqueceu de um detalhe: um bebê não pode sair por aí controlando todo um universo. Teria de esperar até que ele amadurecesse.

Enquanto o tempo passava, Deus ia notando que Seu filho tinha traços estranhos. Hábito de vestir preto, barba, cabelo comprido e uma voz incrivelmente fina para gritar "metaaaaaaaaaaaal"!

O Senhor dos céus estava inconsolável: Seu filho era metaleiro! Estava tão chocado que resolveu largar Maria de mão.

Jesus criou a primeira banda de metal da história: Jesus e os apóstolos do inferno. A banda era sucesso absoluto!

O Cara do Trovão só viu uma solução: liquidar seu próprio filho! Ele sabia que o sucesso da banda estava deixando com inveja os pagodeiros do lugar. Resolveu bater um papo com o maior pagodeiro da região, Pôncio Pilatos. Com o poder que o pagodeiro tinha, ia ser fácil mandar Jesus pra cruz.

Quando o cabeludo ficou sabendo que queriam pregar ele na madeira, tratou de fugir. Porém, Pilatos foi esperto! Tratou de oferecer propina pro baterista maltrapilho da banda: Judas. Sabendo dos problemas alcoólicos, foi fácil de fazer o batera falar: nada como duas garrafas de cachaça.

Pegaram Jesus e pregaram na cruz. Ele estava à beira da morte quando gritou, com uma voz fina, desesperadamente: "METAL IS THE LAW!". Pensamento que virou música nas mãos da banda Massacration.

Deus mandou Jesus pro inferno, literalmente. Desde então, o inferno é eternamente a melhor festa, regada com muito whisky e embalada pelo metal pesado do cabeludo.

(Dedicado ao Álvaro, que fez com que eu tivesse a idéia desse texto.)

o oitavo dia

Deus estava absolutamente entediado. Afinal, viver sozinho num universo desse tamanho, devia ser chato pra burro.

Então, ele deu uma fumadinha e, num surto de criatividade, resolveu criar uma coisa inusitada: planeta Terra.

Não lembro exatamente o que ele fez durante os 6 dias da criação (eu sempre ficava viajando nas aulas de religião). Lembro que ele criou a luz, água, animais, plantas e, o erro mais fundamental: o homem. Pegou sua régua da Xalingo e fez tudo, milimetricamente correto. No sétimo dia, não agüentava o peso de 6 dias sem dormir, então, descansou.

No oitavo dia ele decidiu curtir a criação! Amaldiçoou ele mesmo por ter esquecido de criar coisas fundamentais: não tinha shopping, cinema, computador, telefone, nem iPod!

Além disso, o oitavo dia foi o dia de desbravar os erros. Achou tudo cafona. As cores, as curvas... Tudo era démodé. Desde a juba do leão até tamanho do ovo da galinha (pobre bichinho).

Então, ele foi pro cantinho cortar os pulsos. Pronto, criou os emos*.

(Desculpem, faltou criatividade.)

* Dica do Álvaro, o único leitor do blog.

óculos de sol

Lá no período pré-clássico, os Maias estavam com um problema: os olhos doíam muito enquanto trabalhavam. Motivo: a alta taxa de insolação! Para resolver esse problema, eles criaram os óculos escuros. Com lentes polarizadas, os Maias podiam trabalhar muito melhor e, além disso, ganharam muito dinheiro criando a marca Ray-Ban e vendendo por toda a América.

Então, no auge do comércio, chegaram os colonizadores. Acabaram com eles e compraram a patente da marca. Daí os óculos ficaram banais. Outras marcas surgiram para comercializar, como a Christian Dior, Diesel, Gucci, Versace...

O tempo foi passando e surgiu a pirataria. Os produtos de qualidade duvidosa e preço acessível foram ganhando espaço. Até que então, todas as marcas foram à falência. Afinal, ninguém pôde competir com a avalanche pirata. A classe baixa achou tão chique usar tais apetrechos, que usavam até de noite, mostrando o quão ridículos eram.

Hoje, em 2050, os óculos piratas viraram uma mania tão grande e tomaram proporções tão astronômicas que, por uma invenção dos Maias, todos são cegos.

Que foi? Todo mundo tem direito de viajar um pouco.

coagulação bostalhufa

Hoje, tive a certeza de um fato sobre meu corpo: minha coagulação é um cocô!

Outro dia, antes de ir trabalhar, tomei um banho rápido e resolvi fazer a barbinha. Pois bem, o tempo tava curto e fiz tudo rápido. Me cortei. Mas tudo bem, era um cortezinho de nada, abaixo do nariz.
Mas, daquele furinho, tava vazando uma cachoeira vermelha! Na hora, achei que tinha rompido alguma artéria bigodeal (do bigode).

Segurei algodãozinho por 10 minutos, queimei com um algodão com álcool, deixei a natureza agir (deixar coagular normalmente, sem ajuda)... mas não deu!

Já tava atrasado. E, como não tinha parado de sangrar, resolvi ir trabalhar assim mesmo.
Cena linda: eu, andando na rua, colocando o dedo no corte de segundo em segundo, pra ver se tinha parado. Porém, cada dedada vinha com um pontinho vermelho no dedo, denunciando a sangria.

Coloquei o pé na gráfica - uns cinquenta minutos atrasado -, e parou de sangrar. Ainda bem que tenho um chefe legal, que acreditou no acontecimento.

Mas o fato de eu estar escrevendo isso hoje, é que antes eu tava fazendo a barba. Meu pai tinha acabado de trocar a lâmina: me cortei, mais um corte minúsculo. Tomei banho, me vesti e estou aqui escrevendo. E agora, a melhor parte: ainda tá sangrando.

ah! pois é...

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olimpíada I

Hoje o judô ganhou as duas primeiras medalhas pro Brasil. Medalhas de bronze! Que coisa escrota!
Brasil atrás do Zimbábue e Viatnã.








Lá no vôlei de areia, Brasil ganhou da/do/de Uryadova e Shiryaeva (?).







No basquete, o Brasil foi massacrado pela Austrália e no tênis, pela Eslováquia. Nem essa cara de mau do Thomaz Bellucci conseguiu meter medo no eslovaco.





No levantamento de peso, o cara não conseguiu levantar os 162kg e pior: arrebentou o joelho. No vôlei de quadra, as moças ganharam da Rússia.

casal gaulês

Sei que ninguém vai achar graça, mas no MSN tem aquela janelinha de publicidade embaixo. Pois bem, nessa janelinha estava esse anúncio do MSN Vídeos. Só eu que achei que a palavra "companheiro" teve o significado alterado com aquela foto?

Que foi? Eu disse que ninguém ia achar graça.

mictório

Uma coisa que eu não consigo usar, é o tal do mictório. Podem dizer que é prático, rápido, ocupa menos espaço, é coisa de macho, mas não é uma coisa muito simpática de se usar. Não me conformo com a clássica cena de banheiro de festa: homens, lado a lado, usando aquela coisa bizarra. E se algum é gay? Posso até imaginar a cena: aquela pessoa com pose de machão entrando no banheiro pra analisar o produto dos caras ao lado, dá uma olhada ao redor e se controla pra não soltar um "ui!" afeminado. Já tentei usar aquele troço, mas não deu. Juro. Ah, não! Vou continuar usando o banheiro convencional que é menos social.