tijolo secreto

Dezembro. Tudo lindo, tudo belo e tudo mais.
Mas há aquele porém: o amigo secreto.

Essa tal brincadeira natalina é um jogo de sorte e, provavelmente, tua sorte não vai tá boa naquele dia. Ou melhor: é uma grande brincadeirinha desagradável do destino. Porque, de algum jeito bizarro, todo mundo vai "tirar" a pior opção possível para se dar um presente, a criatura que menos conhece.

Por exemplo. Se tiver um amigo secreto na empresa, tu vai tirar o patrão. E, se o valor estipulado foi de 20 reais, tu vai gastar 50, pra agradar. A pessoa que comprou o presente pra ti gastou 15. 10 Se tava em promoção.

Mas o pior é quando a brincadeira é em família. Tu vai se matar pra achar um presente pra tia Lourdes. Mas achou! Uma chaleira linda com flores, que ela magicamente também achou bonita e comprou uma semana antes.
Quando chega a hora daquele priminho chato e renhento revelar o presente... surpresa! "Ele é alto, moreno, usa óculos de armação grossa e tá meio fora de forma, é você", apontando alegremente pro seu nariz! Ele te abraça e te entrega um pacote que parece um tijolo embrulhado em papel verde e vermelho. Pacote esse que se revela uma caixa de Especialidades Nestlé! Tu agradece e depois vai chorar no banheiro. "Pôxa! Essa coisa azul, não!".

medo bancário

Santander diz: "O banco Santander acaba de liberar para o senhor o cartão de crédito Santander Free, livre de anuidades. (...cinco minutos explicando o que eu já sei...) O senhor estaria interessado?"

Como adivinharam que... sim? o.O

boneca(s)

Jorge estava preocupado com seu filho, Uóchintom.

Uóchintom parecia não gostar de meninas, isso preocupava Jorge.
Uóchintom era muito amigo das meninas, isso preocupava Jorge.
Uóchintom gostava de ajudar sua mãe na cozinha, isso preocupava Jorge.
Uóchintom gostava de jogar vídeo game com joystick, isso preocupava Jorge.

Jorge contratou uma empregada doméstica. Linda, jovem, seios fartos.
Uóchintom adorou, achava tão monótono brincar de Barbie sozinha, digo, sozinho.

corte matutino

Absolutamente nada contra quem gosta de cortar a grama do seu jardim. Mas fazer isso às nove e meia de um sábado é sacanagem! E o senhor vizinho escolhe justo um sábado que eu dormi tarde. Palmas pra'quele alemão, palmas!

Ele corta grama no crediário: corta uns 2 minutos e pára. Espera e corta mais um pouco, ocorrendo um efeito que os cientistas chamam de "não consigo me acostumar com a porra desse barulho de merda".

Por esse estardalhaço todo, das duas uma: ou a grama chegou aos seis metros de altura, dificultando seu corte ou a maldita máquina de cortar que ele usa foi presente de aniversário de casamento, tendo seus 40 anos de uso e mostrando a dificuldade em exercer a árdua tarefa de me acordar.

Da próxima vez, dou pra ele uma tesourinha escolar, daí ele pode cortar folhinha por folhinha *-*.

sms

Mensagem de texto recebida hoje, às 14h43min:

"Boa tarde so
pra relembrar hj
dia 11 tem missa
as 17:30. vale preseca
como ja avisado na
catequese.
Paula-Catequista"

Conclusões:
É a conservadora igreja católica se modernizando, gente!;
Os servos de Deus não conhecem muito de pontuação;
Os jovens cristãos são um pouco pressionados a ir à missa;
Algum pequeno diabinho, que foi obrigado pela mãe a fazer catequese, avacalhou dando o número errado pra Paula. Deve tá jogando CS agora.

Aleluia!

dezoito anos

agora posso beber, dirigir*, locar filmes pornôs, comprar revistas de mulher pelada, ter 5g de maconha, frequentar casas noturnas, entrar em raves, fumar, ser preso...

power juicer philips walita from hell 666 revolution!

Depois que o Juicer Walita Premium (que a Polishop vende) sair de linha, virá o power juicer philips walita from hell 666 revolution*. Com essa nova versão, bastará você colocar uma pedra bruta para ter a mais maravilhosa brita de construção!

"e é com a fruta inteira!"

(*) nome encurtado por falta de caracteres.

central gospel

Acabo de sair lá da sala. Acordei, liguei a televisão. Tava passando um comercial de uns livros e CDs de religiosos e algo me chamou a atenção: os logotipos das empresas. Eis os dois:






Se eu fosse um daqueles fanáticos que dizem que religião só serve pra alienação das pessoas, pra pregar a falsa sensação de tranquilidade, pra roubar dinheiro dos fiéis... faria uma comparação desse símbolo do logotipo, com a imagem abaixo:

Caso a roda não gire, clique na imagem.

Mas como eu não sou fanático, não vou dizer que religião é quase a mesma coisa que hipnose. Claro que não! Longe disso.
Só vou contar que, quando tava procurando os logotipos, me apareceu um aviso na tela de outro site religioso:

Sai, capeta! Clique na imagem para aumentar.

web design

Estava eu, numa bela tarde de segunda-feira, trabalhando. Estava procurando imagens de mármores e granitos na internet, quando me deparo com o site mais feio que eu já vi.

Nele, vale de tudo! Inclusive WordArt no título, tabelas pra fazer o menu e imagens mal-finalizadas.

O mais impressionante, no entanto, é que ele não é puro HTML: tem PHP!

Acesse lá. É diversão na certa, www.arquipedra.com.br. Divirta-se!

tempos modernos

A gente vive numa sociedade globalizada, onde o fluxo de informação é extremamente intenso. No mundo de hoje, eu por exemplo, não viveria muito tempo sem um computador: sentiria carência de informação.

Temos supercomputadores extremamente pequenos, um acelerador de partículas, celulares, internet superveloz e (o que eu acho mais incrível) temos até lapiseiras 0.5!

Pôxa, a cura do câncer está cada vez mais próxima! Então, por favor: arrumem jeito melhor de raspar aqueles cartões de recarga de celular! Chega de mãos sujas com pedaços daquela raspadinhas grudados!

porque aquilo gruda e não sai?

変態

Hentai: coisa de doente.

Quer rir? Clique aqui.

publicidade

Cansado de fórmulas milagrosas para emagrecer?
Chega da Polishop querer vender produtos como Totalshape e AB Toner! Adeus Tak 500!

Não tem dinheiro para cirurgia plástica? Tudo bem!
Seu problemas estão absolutamente solucionados.
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Esse produto vai com o selo de garantia Rabiscão de qualidade

comercial ruim

Existem certos propagandas de intervalos comercias de TV que não são bons. Isso é fato.

Às vezes nossos amigos publicitários não estão com um nível criativo bom e fazem merda. Nós agüentamos essas merdas.

Tem slogans que não dá pra querer, como exemplo, temos o do desodorante Avanço: "com Avanço, elas avançam".

Mas tem um comercial em especial. Sim! Um comercial. E pra quem pensa que eu estou falando da Tecnomania ou Polishop, estão enganados.

Existe uma porcaria que, quando vai passar na TV, eu troco de canal. Um verdadeiro lixo!

Sinceramente, não sei porque me repugna tanto aquela peça publicitária.

Sem mais enrolação, eis o comercial:

Acho que o primeiro comercial não deu certo e eles tentar animar.

portfólio

Essa é pro pessoal que quer fazer um portfolio de trabalhos de um jeito superfácil, deixá-lo online na web, sem propagandas ou endereços gigantescos e (pasmem) de graça.

Ponto pro carbonmade.com! Excelente sisteminha de divulgação de trabalhos pessoais. 

Mas tem algo melhor do que a organização: não tem propagandas!

Vale a pena testar. Eu testei. Meu humildíssimo portfólio está lá no jeand.carbonmade.com.

Pra quem quer portfoliar: www.carbonmade.com.

Google Chrome

Pronto. Google lançou um navegador. Em menos que 24h o Chrome já abocanhou 1% dos usuários de navegadores.

Até que eu gostei dele, mas às vezes ele tranca um pouco e algumas organizações dele me confundiram.

Vejamos no que dá.

Quem quiser conhecer: www.google.com/chrome.

batatas - the revolution

Em 2006, escrevi um texto intitulado "Batatas", que pode ser lido no seguinte link: http://mirabolacoes.blogspot.com/2006/10/batatas.html.
Em resumo, nele eu exalto as batatas. Até aí tudo bem.

Porém, teve gente que chamou essa minha criação de 2006 de viajona! Agora trago uma notícia pra quem criticou meu texto: o ano de 2008 é o Ano Internacional da Batata. Na resolução da ONU, diz o seguinte:

"a batata é um alimento principal na dieta da população mundial"; visa "focalizar a atenção mundial no papel que a batata possa ter para prover a segurança alimentar junto às populações pobres". A resolução correspondente, adotada pela FAO em 25 de Dezembro de 2005, afirma haver "a necessidade de reacender a consciência pública da relação existente entre a pobreza, segurança alimentar, desnutrição e a contribuição potencial da batata para vencer a fome."

Leram isso? Nossas amigas batatas podem acabar com a fome no mundo! E agora, meus pequenos críticos? Durmam com esse barulho!

rabis cão

Num final de turno de uma quinta-feira, lá na agência...

Clique na imagem pra ampliar

Por Joana Heck, minha chefa.
www.joanaheck.com.br

o filho (metaleiro) de Deus

Deus, como vimos no último texto, tinha sérios problemas com a solidão. Ele não agüentava mais ter de lavar suas próprias cuecas, cozinhar, limpar a casa e, além de tudo isso, manter a ordem no universo.

Tomou uma decisão extremamente drástica: decidiu arrumar uma mulher. Mas, ao contrário do que vocês podem pensar, não era só pra pôr ordem na vida dele, não! Ele queria procriar.
Deus já era Deus há sabe-se lá quantos quinquilhões de anos, já estava na hora de se aposentar.

Ele procurou por todo o planeta a mulher perfeita pra se juntar as escovas de dente. Então conheceu a esposa de José, pro qual deu um belo presente: um lindo par de chifres reluzentes.

Como o Todo Poderoso de burro não tem nada, enrolou José. Sim! Disse pro casal que era uma dádiva ter um filho do Manda Chuva. O plano era simples: enrolar eles por nove meses, até que o Seu filho nascesse, depois, levava Maria pro céu com ele (pra arrumar as coisas) e deixava o filhão no comando.

Passados os nove meses, nasce Jesus Cristo! Deus que era um pouco distraído, esqueceu de um detalhe: um bebê não pode sair por aí controlando todo um universo. Teria de esperar até que ele amadurecesse.

Enquanto o tempo passava, Deus ia notando que Seu filho tinha traços estranhos. Hábito de vestir preto, barba, cabelo comprido e uma voz incrivelmente fina para gritar "metaaaaaaaaaaaal"!

O Senhor dos céus estava inconsolável: Seu filho era metaleiro! Estava tão chocado que resolveu largar Maria de mão.

Jesus criou a primeira banda de metal da história: Jesus e os apóstolos do inferno. A banda era sucesso absoluto!

O Cara do Trovão só viu uma solução: liquidar seu próprio filho! Ele sabia que o sucesso da banda estava deixando com inveja os pagodeiros do lugar. Resolveu bater um papo com o maior pagodeiro da região, Pôncio Pilatos. Com o poder que o pagodeiro tinha, ia ser fácil mandar Jesus pra cruz.

Quando o cabeludo ficou sabendo que queriam pregar ele na madeira, tratou de fugir. Porém, Pilatos foi esperto! Tratou de oferecer propina pro baterista maltrapilho da banda: Judas. Sabendo dos problemas alcoólicos, foi fácil de fazer o batera falar: nada como duas garrafas de cachaça.

Pegaram Jesus e pregaram na cruz. Ele estava à beira da morte quando gritou, com uma voz fina, desesperadamente: "METAL IS THE LAW!". Pensamento que virou música nas mãos da banda Massacration.

Deus mandou Jesus pro inferno, literalmente. Desde então, o inferno é eternamente a melhor festa, regada com muito whisky e embalada pelo metal pesado do cabeludo.

(Dedicado ao Álvaro, que fez com que eu tivesse a idéia desse texto.)

o oitavo dia

Deus estava absolutamente entediado. Afinal, viver sozinho num universo desse tamanho, devia ser chato pra burro.

Então, ele deu uma fumadinha e, num surto de criatividade, resolveu criar uma coisa inusitada: planeta Terra.

Não lembro exatamente o que ele fez durante os 6 dias da criação (eu sempre ficava viajando nas aulas de religião). Lembro que ele criou a luz, água, animais, plantas e, o erro mais fundamental: o homem. Pegou sua régua da Xalingo e fez tudo, milimetricamente correto. No sétimo dia, não agüentava o peso de 6 dias sem dormir, então, descansou.

No oitavo dia ele decidiu curtir a criação! Amaldiçoou ele mesmo por ter esquecido de criar coisas fundamentais: não tinha shopping, cinema, computador, telefone, nem iPod!

Além disso, o oitavo dia foi o dia de desbravar os erros. Achou tudo cafona. As cores, as curvas... Tudo era démodé. Desde a juba do leão até tamanho do ovo da galinha (pobre bichinho).

Então, ele foi pro cantinho cortar os pulsos. Pronto, criou os emos*.

(Desculpem, faltou criatividade.)

* Dica do Álvaro, o único leitor do blog.

óculos de sol

Lá no período pré-clássico, os Maias estavam com um problema: os olhos doíam muito enquanto trabalhavam. Motivo: a alta taxa de insolação! Para resolver esse problema, eles criaram os óculos escuros. Com lentes polarizadas, os Maias podiam trabalhar muito melhor e, além disso, ganharam muito dinheiro criando a marca Ray-Ban e vendendo por toda a América.

Então, no auge do comércio, chegaram os colonizadores. Acabaram com eles e compraram a patente da marca. Daí os óculos ficaram banais. Outras marcas surgiram para comercializar, como a Christian Dior, Diesel, Gucci, Versace...

O tempo foi passando e surgiu a pirataria. Os produtos de qualidade duvidosa e preço acessível foram ganhando espaço. Até que então, todas as marcas foram à falência. Afinal, ninguém pôde competir com a avalanche pirata. A classe baixa achou tão chique usar tais apetrechos, que usavam até de noite, mostrando o quão ridículos eram.

Hoje, em 2050, os óculos piratas viraram uma mania tão grande e tomaram proporções tão astronômicas que, por uma invenção dos Maias, todos são cegos.

Que foi? Todo mundo tem direito de viajar um pouco.

coagulação bostalhufa

Hoje, tive a certeza de um fato sobre meu corpo: minha coagulação é um cocô!

Outro dia, antes de ir trabalhar, tomei um banho rápido e resolvi fazer a barbinha. Pois bem, o tempo tava curto e fiz tudo rápido. Me cortei. Mas tudo bem, era um cortezinho de nada, abaixo do nariz.
Mas, daquele furinho, tava vazando uma cachoeira vermelha! Na hora, achei que tinha rompido alguma artéria bigodeal (do bigode).

Segurei algodãozinho por 10 minutos, queimei com um algodão com álcool, deixei a natureza agir (deixar coagular normalmente, sem ajuda)... mas não deu!

Já tava atrasado. E, como não tinha parado de sangrar, resolvi ir trabalhar assim mesmo.
Cena linda: eu, andando na rua, colocando o dedo no corte de segundo em segundo, pra ver se tinha parado. Porém, cada dedada vinha com um pontinho vermelho no dedo, denunciando a sangria.

Coloquei o pé na gráfica - uns cinquenta minutos atrasado -, e parou de sangrar. Ainda bem que tenho um chefe legal, que acreditou no acontecimento.

Mas o fato de eu estar escrevendo isso hoje, é que antes eu tava fazendo a barba. Meu pai tinha acabado de trocar a lâmina: me cortei, mais um corte minúsculo. Tomei banho, me vesti e estou aqui escrevendo. E agora, a melhor parte: ainda tá sangrando.

ah! pois é...

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olimpíada I

Hoje o judô ganhou as duas primeiras medalhas pro Brasil. Medalhas de bronze! Que coisa escrota!
Brasil atrás do Zimbábue e Viatnã.








Lá no vôlei de areia, Brasil ganhou da/do/de Uryadova e Shiryaeva (?).







No basquete, o Brasil foi massacrado pela Austrália e no tênis, pela Eslováquia. Nem essa cara de mau do Thomaz Bellucci conseguiu meter medo no eslovaco.





No levantamento de peso, o cara não conseguiu levantar os 162kg e pior: arrebentou o joelho. No vôlei de quadra, as moças ganharam da Rússia.

casal gaulês

Sei que ninguém vai achar graça, mas no MSN tem aquela janelinha de publicidade embaixo. Pois bem, nessa janelinha estava esse anúncio do MSN Vídeos. Só eu que achei que a palavra "companheiro" teve o significado alterado com aquela foto?

Que foi? Eu disse que ninguém ia achar graça.

mictório

Uma coisa que eu não consigo usar, é o tal do mictório. Podem dizer que é prático, rápido, ocupa menos espaço, é coisa de macho, mas não é uma coisa muito simpática de se usar. Não me conformo com a clássica cena de banheiro de festa: homens, lado a lado, usando aquela coisa bizarra. E se algum é gay? Posso até imaginar a cena: aquela pessoa com pose de machão entrando no banheiro pra analisar o produto dos caras ao lado, dá uma olhada ao redor e se controla pra não soltar um "ui!" afeminado. Já tentei usar aquele troço, mas não deu. Juro. Ah, não! Vou continuar usando o banheiro convencional que é menos social.